Vull investigar si realment els nivells hormonals entre estar embarassada d’un nen o d’una nena són prou significatius i per tant, una bona excusa per estar més sensible, irritable i susceptible a segons quines coses. O potser només és que la paciència té un límit i arriba un moment que una ja n’està fins al capdemunt de moltes coses, com ara quan algú et diu:

1- “Una nena? Què bé, la parelleta!” 

Ma-to. Què passa, que els bolquers em sortiran gratis per haver fet bingo? N’estic tipa. Doncs mireu, a mi un altre nen m’hagués estat més que bé, fins i tot em sento culpable per preferir-ho i tot.

Algú em pot explicar ben bé quin mèrit hi ha en això de la parelleta? Bé, en el nostre cas sí que en té, que serà la primera nena en tres generacions a la família del pare de la criatura, però tret d’això? Ah sí, que em podran regalar vestits cursis en comptes de “l’avorrida roba per nens“… És això, no? I peluixos de nena i mantes roses també? (per entendre aquest comentari veure el post sobre els regals)

 

2- “Es nota que és nena per la forma de la panxa.”

0212_octomom_pregnant_pictures_ex5-tmz
Quina forma tenia la panxa de la octomum?

Clar, i es nota que jo soc una dona pel que tinc sota les calces perquè estic embarassada.
Suposo que la meva estructura i tonificació muscular no ténen res a veure amb la forma de la meva panxa, suposo que el fet que ja tingui la musculatura donada per un altre embaràs no hi té res a veure, suposo que el primer cop que el cos es deforma per l’embaràs ja sap quina forma ha d’agafar segons porti un nen o una nena, suposo que si després em quedo embarassada d’un altre nen la meva panxa serà igual que la del primer embaràs.

Au va, que una cosa és que si les vaques estan estirades vol dir que ha de ploure i una altra de ben diferent és això que depen d’un munt de factors de la mare.

 

3- “Tens cremor d’estòmac? Et sortirà un nadó amb molt de pél.

El meu fill Chewaka
El meu nadó segons la sabiesa popular

Sí, en Chiwaka pariré… Però es pot ser més mitòman? La sabiduria popular és sàbia de vegades, però en aquestes històries d’embaràs… a mi em posen negra.

El toddler va néixer amb la quantitat justa de cabell, ni calb ni pelut, i la bruixeta ja ho veurem…

Prou en té una amb intentar conviure amb la cremor i esbrinar quin és el seu remei màgic per combatre-la (en el meu primer embaràs, el petit-suisse, i en el segon, les galetes de gingebre) com per a que sobre t’espantin amb l’amenaça de que pariràs un goril·la… Que són molt monos, però ni m’imagino la feinada que ha de ser netejar-li el cul pelut!

 

4- “Doncs no tens molta panxa, t’has engreixat i tens més cul, però de panxa no gaire.”

I vostè no ha crescut gaire més des de l’últim dia que la vaig veure, senyora.
Aquesta me la va dir la portera dels meus pares (és baixeta), estant embarassada de 8 mesos i mig.
Val, no és típica, però no podia passar-la per alt. De totes maneres, sempre hi haurà algú que us dirà “que us heu engreixat“, així en general. I què esperen? Que semblem tretes d’una liposucció estant embarassades?

 

5- “Es coneix que li surten les dents, tant posar-se coses a la boca.

article-0-041523770000044D-279_306x311
El meu fill, també segons la sabiesa popular.

Si al meu toddler li sortís una dent cada cop que algú m’ha dit això, no tindria un nen, tindria un tauró.
Des dels pocs mesos de vida, un dels mitjans d’exploració que ténen els nens és la boca. S’ho posen tot a la boca. Sigui el que sigui, i si no és comestible, més encara.

I evidentment, això no és el millor indicatiu de que li estan sortint les dents…
Quan li surtin les dents us adonareu sense cap mena de dubte: irritabilitat, crits a mitjanit, potser alguna dècima i el cul vermellet… Però que es mengi el comandament a distància??? Bah!!!!

 

6- “Oi què bé, ara ja si neix serà escorpí, els millors” (o lleó, o cambieu per qualsevol altre signe)

Però quina mania té la gent amb l’horòscop! Sé el signe del toddler i el de la futura bruixeta perquè no paren de repetir-m’ho. En quin any vivim? M’he passat tot l’agost sense entendre per què cada matí Sandro Rey era trending topic, però això de que la gent tingui una preferència clara pel signe de l’horòscop del meu fill… això ho entenc menys encara.

 

7- “Va ser buscat?

I l’estupidesa d’aquesta pregunta, l’has hagut de buscar molt? Una cosa és que alguna amiga molt amiga t’ho pugui preguntar, però… cal???? T’importa molt??? No pots baixar al quiosc i comprar-te el QueMeDices???

 

8- “Esteu contents?

No, estic amb ganes de matar algú. De veritat que aquesta és una de les preguntes més absurdes que et poden dir en un embaràs / part. Quina resposta espera la gent? És que no necessita més comentaris al respecte.

 

Com podeu veure al títol, dono per fet que segur que hi haurà més frases amb les que seguir amb un altre post…

Advertisements